【金宝宝育儿】当孩子撒谎时,家长和老师该怎么做

时间:2019-11-08 08:00:01 来源:创业邦首页 当前位置:小万美食吖 > 旅游 > 手机阅读

美国心理学家的一项调查结果显示:平均每人每天会说谎25次。各位爸爸妈妈有没有被这个数据惊吓到?即便不看数据,相信大家都曾有过说谎的经历,或是出于礼貌,或是出于自我保护等等。然而,当孩子说谎时,很多家长就会如临大敌,仿佛他们眼中天真可爱的小天使瞬间变成了邪恶的“坏孩子”。

其实,孩子说谎并不一定是坏事,关键在如何引导。德国教育学家施鲁克教授提出:孩子第一次有意义地说假话是他成长过程的一个重大进步,标志着他有了开创性的行为,并能主动与周围环境打交道。


当孩子出现说谎行为时,比起批评和发火,我们不妨先来探寻孩子说谎背后的动机,再来有的放矢地思考如何引导。以下是列出的最常见的3种孩子说谎的原因,请大家对照孩子的行为一起了解下吧!


分不清想象与现实


3岁以下的孩子由于年龄小,注意力易分散等原因,常把幻想和现实混淆了。比如,孩子从幼儿园回来,家长问今天玩了什么,孩子可能会说去太空探险了或者和小动物一起玩耍了。这样的“谎言”大多是因为孩子活跃的想象力、健忘等原因,对于记不清的事情自行凭借想象补全了。这样的说谎方式,成人不必特别担心,它是孩子自然发展的一个阶段。


合理化某种要求


4岁左右的孩子在为了达成自己的愿望时,会通过讲一些不切实际的假话来合理化自己的要求,这是一种故意的行为性的说谎。比如:孩子趁妈妈不在家时偷吃了几块糖果,被发现后,却骗妈妈说是经过奶奶同意才吃的。这类谎言,家长应当与孩子多沟通,引导他们学会正确表达自己的诉求。


逃避惩罚的自我保护


5岁左右的孩子会因为想要获得奖赏或逃避惩罚而试图欺骗,说谎是他们自我保护的本能行为。比如,孩子明明做了某件事,却选择拒不承认,这通常是因为孩子能轻易地从成人的神态、语言和音调中判断出自己的行为是不被认可的,出于愧疚、自责或害怕,他们被迫选择说谎。此时,成人平和的心态,才是孩子卸下心防、矫正说谎行为的良药。



找到了孩子说谎的源头,作为家长或者老师,我们应该如何利用日常生活中的各种机会,预防和纠正孩子的这种行为呢?


建立相互信赖的关系


孩子在探索时期常会做出很多让人“气急败坏”的事情,比如涂花干净的床单、打碎玻璃器具、弄乱玩具等。很多成人会把这种探索欲归结为“捣乱”和“不听话”,并表现出斥责、不满等反对态度。殊不知,这会使我们不自觉地站到孩子的对立面,让孩子不敢信赖和依靠我们,只能通过说谎来寻求自我保护。因此,当我们初次发现孩子说谎时,可以尝试这样做:

心平气和地告诉孩子说谎并不是一件正确的事情,是不值得提倡的。


◆ 不要专注于孩子说谎这件事本身,而是教会孩子正确表达要求和弥补错误的办法。


◆ 当孩子主动说出真相后,可以通过拥抱、亲吻等动作表示自己愿意继续相信他们。

这样的方式不仅能减少孩子说谎后的内疚感,帮助他重拾自信,还能让我们与孩子建立相互信任的关系。当孩子下次再犯错时,他们想到的就不是消极逃避,而是积极寻求父母的力量进行弥补。各位家长请记住,孩子越有安全感、越自信,说谎的几率越小!


不要用“圈套”诱迫孩子说谎


很多家长和老师发现孩子说谎后,第一反应通常是给孩子“下套”,比如:“好好想想,你今天偷吃巧克力没?”当孩子不承认时,成人会更生气,然后说:“你确定?我明明看到你一个人把盒子里的巧克力都吃了,你竟然说谎骗我。”


     

孩子是极为敏感的,当预感到自己笨拙的谎言即将被无情地拆穿时,他们会对回答这些问题产生本能的抗拒。尽管他们已经意识到说谎无用,但说真话又会使他们的自尊心受挫。因此,成人和孩子在相处中应该避免出现设计“圈套”的行为,不要用咄咄逼人的态度激励孩子努力提升说谎技巧。当我们发现孩子说谎时,可以用轻松的语气和陈述事实的方式这样告诉孩子

● “我看到巧克力被吃完了,地上还有好多空盒子呢,下次能不能先问问妈妈?如果离吃饭还有一会儿,是可以吃点零食的。”


● “今天老师告诉我,你在幼儿园有一些不太好的表现,你有什么想说的吗?我们下次改正一下好不好?”



善用奖惩手段


如果发现孩子出现习惯性说谎,成人不仅要从上述两方面来反思自己的教育方式,也要学着建立一套自己的奖惩制度,通过一些小惩罚和小奖励,帮助孩子认清说谎这件事情的性质:即使说谎能够暂时蒙骗过关,但比起不被惩罚,诚实和勇于承认错误才是更宝贵的品质。

比如,当孩子将牛奶弄洒了而不愿承认时,成人可以用适当的奖惩方式来帮助孩子做出选择。如果孩子说出真实情况,妈妈就用一杯新的牛奶奖励孩子的诚实,否则,就让孩子自己收拾残局,并罚他一天不准玩喜欢的玩具,通过这样的方式来矫正孩子的不良习惯,强化他们对于诚信品质的认可度。

各位家长和老师,让我们把说谎看成孩子成长必经的事情,就像治疗感冒发烧一样,先找准病症,再来对症下药。“育儿”先“育己”,在我们给孩子的行为贴上“说谎”标签前,一定要先走进孩子的精神和情感世界,并对我们的教养方式进行总结、反思和适时改变。


没有一种语言比温和真诚更有力量。当你说出孩子的真实感受时,会让他们卸下心理防线,因为你懂了他。当你说出自己的真实感受时,会让孩子学会站在你的立场来看问题,因为他懂了你。


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